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Barzellette


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Top Posters In This Topic

:huh:

 

WHEN IT WANTS, IT WANTS: quanno ce vo' ce vo'

 

BUT MAKE ME THE PLEASURE: ma famme 'r piacere

 

DON'T EXTEND YOURSELF: nun t'allargà

 

THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: l'anima de li mejo mortacci tua

 

THESE DICKS: sti cazzi

 

WHICH GOD TAXI DRIVER!: che Dio t'assista

 

BUT OF WHAT: ma de che

 

WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN: chi s'è visto s'è visto

 

GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: daje oggi e daje domani !

 

STAND IN THE BELL,): sta 'n campana!

 

WE ARE AT HORSE: semo a cavallo

 

THERE ISN'T TRIPE FOR CATS: nun c'è trippa pe' gatti

 

ROMAN JUMP IN MOUTH: saltimbocca alla romana

 

GO TO DIE KILLED: vammorìammazzato

 

YOU REJUMP ME: m'arimbarzi

 

IT DOESN'T MAKE A FOLD: nun fa 'na piega

 

I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL: t'apro 'n due come 'na cozza

 

I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES: c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo

 

YOU ARE OUT LIKE A BALCONY: stai fòri come 'n barcone

 

GIRLS AND COWS OF YOUR HOUSE: mogli e buoi dei paesi tuoi

 

 

 

 

 

 

LittleBastard

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Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda

multinazionale tedesca. Durante la presentazione, il Presidente dice:

- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame

potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati! I

cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il

Presidente torna e dice:

- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri

sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti

sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo? I cannibali dichiarano di non

sapere niente della ragazza. Dopo che il Presidente è uscito, il capo dei

cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza? Uno

alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per quattro

settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti,

Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu

dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

 

 

 

 

LittleB

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  • 2 weeks later...

Per aggiornare la vostra cultura scientifica, ecco le ultimissime

scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo... questo sì che è un

documentario sulla natura SERIO:

 

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni,produrresti abbastanza

energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.

(Non mi sembra che ne valga la pena)

 

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas

risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.

(Questo potrebbe avere piu' senso)

 

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.(Nella mia prossima vita voglio

essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

 

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie

all'ora.(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

 

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.(E' per

questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora?

Non mi sembra giusto)

 

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.

(Se sei ambidestro fai una media?)

 

- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 volte

il suo peso e cade semprealla sua destra se intossicata.(Ma i contribuenti

pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

 

- Gli orsi polari sono mancini.(E chi lo sa ? E come lo hanno capito ? E

soprattutto chi se ne frega? )

 

- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.(Ma cosa ci sara' di

cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

 

- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo

corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo

di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

 

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

 

- Il maschio della mantide religiosa non puo'accoppiarsi finche' la sua

testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento

decapitando il maschio.(Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

 

- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.(Nella mia prossima

vita voglio comunque essere un maiale ... qualita', non quantita')

 

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.(no comment)

 

- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')

 

- Le stelle marine non hanno cervello.(Conosco anche persone cosi')

 

E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire è ...

 

MALEDETTI MAIALI !!!

 

 

 

 

 

LittleBastard

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  • 2 weeks later...
....sempre visibile...

 

 

 

 

Un uomo pargheggia in divieto di sosta.... si avvicina una vigilessa e dice:''sarebbero 33 euro''.....lui:''va bene sali''

 

 

 

 

 

 

LittleB

:lol: :D :P :lol: :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso: : :D :lol:

ahahauhauahauahauahauahauahauaha

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In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda: - "Con chi che devo parlare per aprire un conto di m_e_r_d_a in questa kazzo di banca?"

La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.

L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una sonora scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: -"Buongiorno".

Lui: - "Buongiono... buongiorno...buongiorno un kazzo! Voglio sapere

cosa kazzo devo fare per aprire un conto di m_e_r_d_a in questa kazzo di

banca!"

Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna: - "... Scusi?..."

Lui: - "Si... si... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa

kazzo devo fare per aprire un conto di m_e_r_d_a in questa kazzo di banca!"

Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere

un certo contegno: - "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore".

Lui: - "Ecco brava chiami il direttore..."

Lei al direttore: - "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare..."

Il direttore: - "Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"

L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore con

tono deciso si rivolge all'uomo:

- "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un problema, mi dica!"

L'uomo: - "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa kazzo di banca un conto di m_e_r_d_a da 4 milioni di Euro!"

E il direttore indicando l'impiegata: - "... e la troia le ha fatto problemi?"

 

 

 

 

LittleB

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  • 3 weeks later...

Alla recente fiera informatica negli states (COMDEX) Bill Gates, invitato a fare un confronto tra l'industria informatica e quella automobilistca, ha affermato : "Se la General Motors avesse assecondato la tecnologia come ha fatto l'industria dei computer, ci troveremmo a guidare delle auto che costano 25 dollari e che fanno 1000 km con un gallone di benzina."

 

In risposta a queste affermazioni di Bill Gates, la GM ha emanato un comunicato a cura di Mr. Welch, nel quale si afferma :

  1. Per motivi inspiegabili la vostra auto si distruggerebbe due volte al giorno
  2. Ogni volta che venissero rifatte le strisce stradali dovreste cambiare auto
  3. Di tanto in tanto la vostra auto si fermerebbe senza ragione, e rassegnati, la riavviereste per continuare il viaggio
  4. Di tanto in tanto eseguendo qualche manovra, tipo una svolta a sinistra, la vostra auto si fermerebbe e non ripartirebbe più. L'unica opzione sarebbe quella di reinstallare il motore
  5. Solo una persona alla volta potrebbe usare l'auto a meno che non compriate "Macchina95" o "MacchinaNT", ma in questo caso dovreste comprare più sedili
  6. MacIntosh produrrebbe macchine ad energia solare, con il doppio della potenza, il doppio dell'affidabilità, più facili da guidare e cinque volte più veloci: purtroppo circolerebbero solo sul 5% delle strade
  7. Le spie dell'olio, dell'acqua e del generatore sarebbero sostituite da un solo indicatore di "Malfunzionamento Generale".
  8. I nuovi sedili obbligherebbero tutti ad avere la medesima dimensione di sedere
  9. Il sistema di airbag vi chiederebbe "Sei Sicuro ?" prima di attivarsi.
  10. Saltuariamente e senza ragione, la vostra auto vi chiuderebbe fuori. Per entrare dovreste simultaneamente azionare la maniglia, girare la chiave ed impugnare l'antenna sul tetto
  11. La GM obbligherebbe ogni acquirente ad installare anche il navigatore satellitare + 50 CD di mappe mondiali anche se non servono o semplicemente non li volete. Cercare di eliminare questa opzione porterebbe immediatamente ad una riduzione del 50% della potenza della vettura. Per questo GM verrebbe immediatamente messa sotto inchiesta.
  12. Gli acquirenti di ogni nuovo modello dovrebbero reimparare a guidare da zero perchè nessuno dei comandi funzionerebbe alla stessa maniera del modello precedente
  13. Premereste il bottone "Start" per spegnere il motore.

:P

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  • 4 weeks later...

INDOVINELLO

 

Ci sono 2 conti inglesi che vanno a fare la caccia alla volpe.

Sono le 8 del mattino, si allontanano dal loro castello e si addentrano nel bosco.

Dopo 5 ore di caccia, e 6 volpi catturate, decidono di tornare al castello ma si accorgono che essendo ormai le 13 non sarebbero riusciti ad arrivare in tempo per il pranzo e allora decidono di restare a mangire nel boschetto.

Prima, però, devono avvisare la domestica affinchè non prepari loro da mangiare.

Per fare questo i 2 conti scrivono un biglietto e lo mettono nella zampina del piccione viaggiatore.

Il piccione arriva al castello, la domestica legge il messaggio e capisce che i 2 lords non sarebbero tornati a pranzo.

Sul biglietto c'è scritto:

2 + 2 = 5

 

Come fa la domestica a capirlo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Semplice se 2 + 2 = 5 vuol dire che I CONTI NON TORNANO.

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Lettera di una mamma al figlio carabiniere

 

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

 

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

 

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:

la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

 

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

 

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

 

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

 

 

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene

 

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

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  • 2 weeks later...

Caro ANLAN

 

Ciao sono sempre io...... la tua zecca giornaliera!

Scusa ma sto studiando il tuo "stare in forum"!

 

MI chiedevo e forse te, potrai soddisfare questa piccola curiosità, se in questo topic hai dato il meglio di te stesso oppure ce ne sta qualcuno che merita più simpatia?

 

Grazie

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Del fatto che ti stia simpatico ... caro puntino ... non mi potrebbe interessare di meno: comunque se cerchi bene troverai miei post decisamente più prolissi e "pallosi" (non mi ricordo chi lo avesse detto).

 

Tu invece cerca di non superare i limiti del buon gusto. :60:

Ciao

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  • 13 years later...

Affitto un monolocale.

C'era un interruttore sul muro che non faceva nulla. Ogni tanto lo accendevo e lo spegnevo. Nulla.

L'anno dopo ricevo una lettera di una casalinga Tedesca..

C'era scritto: PIANTALA!

 

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Mi piace fare il galante. Anche se è dispendioso. Non bado a spese.

Ieri sono uscito con una. Le ho comprato i fiori, le ho pagato la cena, l'ho portata a teatro, ho pagato i taxi.. un capitale.

Stamattina mi chiama quello della Visa. Mi fa: "Te la sei scopata almeno o no?"

 

 

Littlebastard

Entrambe di Luttazzi.

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L'Unione astronomica internazionale ha deciso di cancellare Plutone dai pianeti del sistema solare. Era ora!

Plutone non è un pianeta. E' una massa di metano congelato.

E' un'enorme ghiacciolo di scoregge! Chi se ne frega di Plutone!

 

LittleB

(D. Luttazzi)

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