Barzellette

[olbahid]

D'Alema ha ragione: bisogna smettere di pensare a come la sinistra ha perso le elezioni nel 2001. È ora di pensare al futuro. A come perderle nel 2006 !!!

[LittleB]

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve. Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla porsche.

 

- Signora, ma le sembra il modo di guidare?

 

- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! è la quarta volta che mi fermano, sa ? Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...

 

- Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente

 

- Ohh la patente, si... allora... eccola qui

 

- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...

 

- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?

 

La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare..

 

- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...

 

- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.

 

Il poliziotto apre la patente, e dice:

- Venusia?? Lei si chiama Venusia?

 

- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina...

 

- Ok, ok, mi da il libretto per favore?

 

- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?

 

- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...

 

- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???

 

- Si, è quello... me lo dia...

 

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

 

- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia..

 

- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??

 

- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?

 

- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!! E' troppo stupida!!

 

- Si, beh... abbastanza... e allora?

 

- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori..

 

- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!

 

- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori.. fidati...

 

Il poliziotto ci pensa su... Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...

 

- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...

 

- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"

 

Il poliziotto si avvicina alla porsche...

 

La Venusia dice:

- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"

 

Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.

 

- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

LittleBastard

[mr. marte]

:D :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso:

okkio però che le nostre donnine potrebbero prendersela :D

[mr. marte]

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i xxxxx, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un caz zo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

:D :D

[LittleB]

..questo episodio è capitato davvero. Me lo ha raccontato mio zio, Fisico dell'università di Bologna:

 

 

 

 

Durante un esame di storia antica si presentò una ragazza molto procace.

A tutte le domante fattele dalla commissione lei rispondeva con fare provocatorio che non conosceva la risposta, atteggiandosi con fare libidinoso..

 

Dopo svariate domande senza risposte alla ragazza viene detto che può andare... a quel punto mio zio le disse:

"aspetti signorina.. un ultima domanda:

Sa cosa disse Enea lasciando la sua città distrutta?"

 

e la ragazza: "non lo so professore".

 

e lui: "addio, Troia fumante."

 

 

 

 

 

LittleB

[Visitatore]

..questo episodio è capitato davvero. Me lo ha raccontato mio zio, Fisico dell'università di Bologna:

Si si ... come no ... -_-

 

Clicca qua

[LittleB]

..guarda che la barzelletta era nella sua totalità! Io non ho nessun zio fisico!!!

 

 

..che babbo che sei.... :P

 

 

 

 

 

 

 

LittleB

[chris4017e]

Però little non credo che specificare " Me lo ha raccontato mio zio, Fisico dell'università di Bologna" sia funzionale alla barza... Mah, o almeno non ne ho colto l'utilità...

Che Buontempone sei!

[LittleB]

..è una mail che ho ricevuto... una di quelle,credo, che girano tra centinaia di persone.. io l'ho riportata per quello che era!!

 

E poi dai... il "me lo ha raccontato mio zio" è al livello del "mio cuggino" di Elio!!!!

..penso fosse quello il senso...

 

 

 

 

LittleBastard

[chris4017e]

..è una mail che ho ricevuto... una di quelle,credo, che girano tra centinaia di persone.. io l'ho riportata per quello che era!!

 

E poi dai... il "me lo ha raccontato mio zio" è al livello del "mio cuggino" di Elio!!!!

..penso fosse quello il senso...

 

Assolto.

Troppo bravo :lol: .

Comunque a me è piaciuta quella del tipo che regala il diamante da 50.000 dollari alla sua accompagnatrice...

 

PS sai cosa? era che lo zio fosse di bologna ad insospettire... :D

ciao!

[Visitatore]

..guarda che la barzelletta era nella sua totalità! Io non ho nessun zio fisico!!!

..che babbo che sei.... :P

:clap:

 

PICCOLO BASTARDO 1 = ANLAN 0 :ok2:

hai da gioire per qualche mese

[LittleB]

Un elefante chiede ad una cammella:

- Perché hai le tette sulla schiena?

 

- Senti che cxxxx di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

 

 

 

 

 

LittleB

[LittleB]

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino..

 

Hanno deciso di chiamarlo : Sushito nakagata!

 

 

 

 

 

LittleB

[LittleB]

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.

Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e

gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.

L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.

Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:

- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...

 

 

 

 

 

 

LittleBastard

[LittleB]

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini.

 

Queste sono le nostre regole:

(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

 

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo

facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

 

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

 

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

 

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

 

1 - Piangere è un ricatto.

 

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.

Cerchiamo di essere chiari:

"Sottili" sottintesi non funzionano.

"Forti" sottintesi non funzionano.

"Ovvi" sottintesi non funzionano.

 

Semplicemente DITELO!

 

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

 

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.

Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

 

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

 

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

 

 

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

 

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

 

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.

Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

 

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

 

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

 

 

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.

"Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto.

"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

 

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

 

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.

Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

 

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

 

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

 

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:

- sesso,

- sport,

- automobili.

 

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

 

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

 

 

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

 

 

 

 

 

LittleBastard

[Gian21]

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini.

 

Queste sono le nostre regole:

(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

 

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo

facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

 

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

 

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

 

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

 

1 - Piangere è un ricatto.

 

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.

Cerchiamo di essere chiari:

"Sottili" sottintesi non funzionano.

"Forti" sottintesi non funzionano.

"Ovvi" sottintesi non funzionano.

 

Semplicemente DITELO!

 

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

 

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.

Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

 

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

 

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

 

 

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

 

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

 

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.

Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

 

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

 

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

 

 

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.

"Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto.

"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

 

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

 

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.

Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

 

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

 

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

 

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:

- sesso,

- sport,

- automobili.

 

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

 

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

 

 

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

 

 

 

 

 

LittleBastard

WOW , mitico!!CLAPCLAPCLAP :supersorriso: :supersorriso: :D Complimeti!! :D

[LittleB]

Per la Chiesa la pillola del giorno dopo è considerata alla pari di un aborto.

Viene da chiedersi:

1) La masturbazione può essere considerata omicidio premeditato?

2) Il sesso orale può essere considerato cannibalismo?

 

 

 

 

 

 

 

LittleBastard

[Visitatore]

Modulo di richiesta

 

Uffisi immigrasiun

Piasa del Domm, 50

20100 MILAN (PADANIA)

 

EL' SUTUSCRITT...................................................

NAT' A............................................. (TERONIA)

EL DI' DE...................................................

FORTUNATAMENT DUMICILIA`....................................

Vist i risulta` de le ultime elesiun voeri dumandà se fus pusibil avegh la

                            CITADINANSA MILANES

Se dichiara:

• De vess pentiì de vess un TERUN
   
  
• De rinnegaà tucc i sò urigin meridiunal
   
  
• De mangiaà almen du volt al dì la cassoeula e la cutuleta alla milanesa
  

Dumandi de pudeè frequentà el curs de Lingua e Cumpurtament Lumbard.

Prumett de nun ess puseeè racumandaà, de lavurà com un asin, pagaà i tass,

ciamà men tucc i malnatt balabiott e ciaparatt dei me parent in teronia,

de fà men casin la nott e de tifaà per il Milan, per l'Inter o per la squadra

de Bergum!

De dir no pussè la parola "minchia" ma quand me fan giraà i ball disarò

"VA DA VIA I CIAPP"

Ve garantisi che prima de andaà in lett dumandaria perdun a Sua santità

Bossi Umberto e de vutaà per la Lega per i prosim cinc ann.

Cun la speransa che la dumanda la vegna acetada curdialment ve ringrasi.

IN FEDE

Il terun sig. ........................

[billo]

:ok2: Sta lega è na barzelletta!!

[LittleB]

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età.

Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:

" Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre. " Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:

" Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è

dove ho nascosto ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed. "

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che

iniziano a scavare giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:

" Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. "

 

 

 

 

 

LittleB

[LittleB]

Oggetto: Etimologia

 

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e

l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva,

per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto",

il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere

dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo

era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre

l'alluce).

 

Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il

soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un

vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale

mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio;

tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che

cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi

non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì

quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione

del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter

tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale,

dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di

beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al

quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era

indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una

decisione...

 

E nacquero le moderne pompe funebri.

 

 

 

 

 

LittleBastard

[omdav]

è giurassica little ;) :gatto:

[LittleB]

;)

[LittleB]

;)

[LittleB]

;)