Arn

Phil, nessuna "scusa", neppure la migliore, avrà effetto se non sei sicuro di te stesso... Una scusa, per essere credibile, ha un prerequisito: deve essere raccontata da maestro. Se tentenni, se balbetti, se getti lo sguardo verso la fuga, se arrossisci, potrai raccontare ciò che vuoi: servirà solo a fare insospettire ancora di più chi ti circonda. Per raccontare la scusa da maestro occorre una dote fondamentale: sicurezza in se stessi. Sicurezza che la protesi sia credibile, che, alzando il front, non si noti nulla di macroscopicamente anomalo. E tanto basterà, perchè se qualcuno ti avvicina un microscopio a scansione, potrai a ragione ammollargli un papagno sul grugno. E non sarà una scusa, sarà un tuo sacrosanto diritto... Ho portato un copertone per 19 anni. Allora sì, ogni volta che si parlava di capelli mi sentivo gelare, mi irrigidivo, cercavo di cambiare discorso (cosa sospetta se diventa abituale). Perché sapevo che sarebbe bastato alzarmi un po' il ciuffo che dovevo portare sulla fronte per palesare l'immondo copricapo. Idem quando tirava il vento, idem al primo incontro con una... princesse. Da quando porto NewGen non ho più questo timore. Che tiri vento o che qualcuno mi guardi i capelli non mi terrorizzo più. Certo, non sono mai io ad introdurre l'argomento "capelli", così come una volpe non parla mai di caccia, però se qualcuno mi dice "Hai i capelli ancora scuri" mi è facile e spontaneo replicare "Per forza, li tingo!". Se qualcuno parla di caduta dei capelli sentenzio "L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento!". Se qualcuno parla di parrucchini commento "Ma dai, hai visto Lucio Dalla? Ma come si fa ad andare in giro così, meglio pelati!". Non esistono quindi scuse sicure se prima non sei sicuro tu e la sicurezza la raggiungi con una buona protesi (buona soprattutto nei parametri) ben installata.

Ti offendi, Packy, se ti dico che, per me, non sei assolutamente da protesi e che, per adesso, te la cavi egregiamente con le polverine? Quando avevi scritto che avevi ancora tanti capelli tuoi, non immaginavo fossero... so much! Il consiglio che ti do è quello di tirare avanti ancora finché le polverine produrranno questo risultato e di protesizzarti subito dopo. Non adesso. Tralascio il discorso trapianto: di certo otteresti ottimi risultati, ma si tratta di una spesa non indifferente, per un risultato non si sa quanto durevole. Vedi tu cosa fare.

6 aprile 1983, 11,30 circa... Il sorriso celebra il trenta e lode in Anatomia Umana Normale. Resoconto della giornata: non ho chiuso occhio. Notte in bianco sui libri, ripassando logicamente il Sistema Nervoso Centrale. Ho già superato molto bene le prime due prove, nei giorni precedenti. Adesso c'è quella finale, di fronte al mio professore. Sono le 06.30. Prendo il caffè ma ho l'esofago annodato e vomito per la tensione. Guardo fuori. Tira vento. MA PORCA MISERIA! Il vento da circa tre anni regola le mie giornate e mi fa capire quante difficoltà troverò a tener su la mia tricoarchitettura. Mi vesto. Mi lavo i capelli. Impiego mezz'ora per fare la solita pettinatura alla fratina, che fortunatamente in quegli anni va ancora di moda. Non esiste il Toppik né alcunché di simile. Copro le stempiature e la chierica, ordinando i capelli come soldatini in parata, poi abbondo di lacca fissante. Sopra un po' di profumo per attenuare l'odore della lacca, non troppo per evitare che l'alcool la rimuova. Esco. Salgo sul bus senza danni. Scendo proprio davanti al Policlinico. Quattrocento metri mi separano dall'Istituto di Anatomia. Troppi. Già a metà il vento, che si è rafforzato ed ha facile gioco allo scoperto, mi ha scompigliato più volte. Purtroppo l'ingresso dell'Istituto si trova dopo un tunnel e lì accade la catastrofe. Quando ne esco, vedo un mio amico e collega in cima alle scale che subito mi apostrofa con un "Sembri uno scienziato pazzo!". Entro a testa bassa, ignorando tutti quelli già in attesa e corro in bagno. Mi ricompongo come posso: nelle tasche ho un negozio di parrucchiere ambulante. Non ho però la lacca: impossibile usarla in luoghi condivisi, sarei sgamato subito. I gel non esistono. C'è solo la brillantina, roba che nei primi anni '80 usa solo un mio collega che tutti, non a caso, chiamano Elvis. Esco, torno nel gruppo. Intanto cominciano gli esami. Mentre attendo il mio turno, vedo due ragazze pugliesi, Maria e Cinzia, che confabulano appoggiate alla vetrina dove sono conservati i feti in formalina. Siccome ho un debole per Maria, purtroppo reclusa come convittrice in un istituto di suore, faccio l'errore di avvicinarmi. Chiacchieriamo delle domande già fatte e di quelle che potrebbero uscire quando, all'improvviso, Cinzia se ne esce con un "Ma ti cadono i capelli?". Non faccio in tempo a biascicare nemmeno una risposta che la sua mano mi fruga in testa scompigliandomi. "Eh sì, ne stai perdendo molti!". Sorrisino di circostanza, arrossisco cercando di minimizzare la cosa. Me la filo all'inglese ma ormai non c'è più tempo per ricomporsi, se non sommariamente con qualche colpetto di palmo sulle tempie. Mi chiamano all'esame. Il professore e la sua assistente mi guardano, pensando anche loro allo scienziato pazzo, ed io sono talmente di fuori che insceno un esame istrionico e spettacolare, condito pure da facezie. Si prenda questo bel diciottino! ammicca il prof mentre mi restituisce il libretto con l'inusitato voto. A Cinzia, forse per gli accidenti che le ho tirato, tocca poi come prima maliziosa domanda Apparato Genitale Maschile, che sussurra a stento, rossa come un pomodoro, col professore che sadicamente la incalza sui nervi erigentes, sulla loro funzione e su cosa accada in caso di resezione accidentale in sede di interventi chirurgici in regione pelvica... Ecco, Phil, i tempi saranno cambiati di certo ma non così tanto da farmi pensare che, se allora avessi avuto una NewGen, la mia vita giovanile sarebbe stata molto più semplice, molto meno sofferta e molto più feconda di soddisfazioni materiali. Nessuno ti sgamerà mai se sarai un portatore non tanto esperto quanto coscienzioso. Nessuno ti romperà mai le scatole vedendoti i capelli in ordine. Capelli che potrai pure scoprire, se già non li porti scoperti. Molti invece ti romperanno le scatole, in buona fede ma anche, a volte, con malevolenza, vedendoti stempiato, diradato, impiastricciato di polverine. Certo. Il rischio dello sgamo esiste ed è un rischio ben maggiore dell'essere etichettato come diradato o pelato. Però è un rischio che puoi dominare e controllare. Senza errore non c'è rischio, diceva un imputato per crimini orrendi che, in osservanza al suo motto, riuscì a non farsi mai condannare... Se invece sei stempiato, diradato, pelato o quello che vuoi, non riuscirai mai a nasconderlo, per quanto tu possa essere bravo: perderai ore ed ore del tuo tempo davanti allo specchio per poi imprecare comunque per un risultato che non ti soddisfa affatto e che ti lascia comunque menomato nella tua estetica. Parere personale: se uno non si accetta calvo o rasato e non può trovare beneficio nel trapianto, DEVE protesizzarsi. Ci guadagnerà comunque. In tempo, fatica, soldi ma soprattutto... bile!

Prepara la pacca sulle spalle... Basta cliccare su "Visualizza" a destra della barra dell'istogramma relativa al tuo nome.

PackyES, PackyES! Che ce ne facciamo delle foto toppikkate? Meno di nulla... Ti vogliamo nudo-nudo-nudo: allora capiremo se, come e quando potrai protesizzarti con soddisfazione! Riesci, a tuo comodo, a postarci delle foto dove si veda un po' di testa lucida? Per il resto: è escluso ca-t-te-g-go-ri-c-ca-men-t-te che il distacco in pochissimi giorni sia causato dalla ricrescita. O si trattava di tape non adatto o di tape umido o di seborrea. Propendo per l'installazione non a regola d'arte. I parrucchieri sono dei pessimi installatori, i novizi ancora peggio! Quindi non devi abbatterti per un solo tentativo o farai meglio a rinunciare definitivamente. Per la densità mostruosa, la protesi si può sfoltire, soprattutto sul front, dove l'effetto-palizzata è solitamente pessimo... In conclusione: non dovevamo nascere pelati se non volevamo soffrire! Dai, mi sembra più che altro che tu abbia bisogno di riorganizzarti, prima di lanciare un nuovo assalto. Sotto con le foto!

Sì, è una cosa risaputa, Nat, ne abbiamo parlato varie volte. I rumors sono infatti nati da quell'episodio... Come però avevo segnalato alcuni mesi fa, dal Festival del Cinema di Venezia dell'anno scorso, sfoggia capelli suoi, mostrando un front scoperto che MAI aveva osato presentare da quando lui e Matt Damon avevano vent'anni. http://gossiptv.alte...di-ben-affleck/ Molto corti, molto impostati ed un po' diradati ma assolutamente suoi. Notare le tempie, diradatelle anzicheno. Notare le stempiature sapidamente coperte da capellini corti verso l'avanti. Notare la barbetta strategica, come noi la consigliamo per allentare la pressione visiva sui capelli. Notare il pepe e sale, non a caso comparso proprio in quest'occasione. Risultato: da urlo! Chapeau al chirurgo ed al parrucchiere... Vedete allora cosa accade e come le persone reagiscono alla pressione del gossip tricologico... Afflek: sgamato nonostante applicazioni assolutamente perfette (solo pensandoci ci si rende conto che lui, per anni ed anni, ha sempre coperto il front, tranne che nel famoso photoset con la Lopez, esibizione comunque anche alla nostra portata, per periodi limitati di tempo), ha sopportato per un paio di anni, poi s'è trapiantato (dopo essersi rasato ed aver portato il cappellino). Ora non ha la densità di prima ma sono capelli suoi... Conte: sgamato per il taglio (nonostante viaggi della speranza in Canada) e sottoposto a pressione pazzesca, ha immediatamente mollato la foresta di capelli per sfoggiare un front molto diradato, dove si intravede chiarissimamente la cute. Chioma a densità variabile, per di più "su richiesta"? Ma dai... La differenza tra i due è che Ben ha risolto il problema dimostrando che sono capelli suoi. Antonio ha solo fornito indizi di naturalezza, quindi il problema del gossip, per adesso, non lo ha risolto affatto. Ci passa la stessa differenza tra chi, essendogli richiesta la patente, mostra il documento e chi, invece, soltanto la fotocopia sbiadita del certificato di rinnovo...

E dai, vediamolo lo stesso... Anche per avere un'idea.

Grazie a tutti ma ora bisogna fare una cosa... UPPARE! Ho sentito Monti, poco fa: mi ha proposto di aumentare del 60% il costo degli abbonamenti di chi non vota. Ci stiamo pensando... Intanto ho dato la possibilità a chi non volesse prendere posizione, scegliendo conflittualmente magari tra due o più amici o utenti stimati, di esprimere comunque il proprio voto nullo con l'opzione "Nessuno di questi". Il non-voto lascia il dubbio che non tutti abbiano visto il sondaggio. Così invece c'è la possibilità di timbrare il proprio cartellino di presenza senza influire sulla votazione.

Caro Prince, se ti devi disfare di Jill Jones, Vanity, Wendy & Lisa, Apollonia Kotero ma soprattutto Carmen Electra, passa pure a me, faccio collezione di modernariato... :happy-05:

Sentito, Matrix? Ci vogliono le foto, lo dicevo io... Spero che tu non faccia richiesta di incontrare qualcuno dello Staff perché ti vedano di persona: sono dei gran brutti tipacci là dentro. Al confronto io e Zazza sembriamo due cherubini... Meglio postare le foto!

Mmmmmmhhhh, una striscia frontale? Larga e profonda quanti centimetri? Non è il massimo della affidabilità né il massimo della resa: voglio dire faticaccia assurda per avere benefici minimi, col rischio di trovarsi peggio di prima. Occorre per prima cosa che tu posti delle foto dalle quali si capisca senza dubbi la situazione. Almeno una frontale dal sopracciglio in su ed una da sopra, possibilmente sotto una luce abbastanza forte. Inutile dire che dovrai farlo senza esserti messo Toppik o altre polverine! Intanto benvenuto tra noi...

La parola d'ordine è SALVULFART... Se Assolutamente Lo Vuoi Usare Lo Fai A Rischio Tuo! :divertenti-02: Luca impiega sempre un po' di tempo a rispondere: devi capirlo, ha molti contatti e lui è uno di quelli che danno molta assistenza: pre e postvendita. Se non ti risponde nel giro di 48 ore, ricordamelo...

No, le V2 usavano propellente costituito da alcool etilico, acqua ed ossigeno. Una propulsione più moderna (settant'anni fa). Questo invece veniva usato assieme al perossido di idrogeno per la propulsione degli aerei a razzo tipo Messerschmitt Me-163 Komet. Propulsione brutale che portava l'aereo alla quota operativa in pochissime decine di secondi come un razzo per poi lasciarlo veleggiare ed atterrare come un aliante, grazie al peso ridottissimo. Propulsione pericolosissima in caso di incidente o anche semplici perdite dal serbatoio: il perossido di idrogeno (che molto diluito è la banale acqua ossigenata commerciale che tutti abbiamo in casa) usato puro brucia letteralmente qualunque tessuto organico con cui venga a contatto. Oltre ad essere altamente esplosivo, provocando spesso la distruzione dell'aereo in volo senza alcun preavviso... Ecco perché, anche se le concentrazioni sono infinitamente inferiori a quelle critiche, è buona norma precauzionale evitare di mettere Fenomeno a contatto con sostanze fortemente ossidanti. E comunque qui non lo raccomandiamo.

Veramente credo non sia possibile... L'HO BANNATO! Non tanto per aver tentato di prendere per i fondelli noi dello Staff (abbiamo pazienza infinita e (s)palle larghe), altrimenti l'avrei bannato subito. Come già detto altre volte, io personalmente non tollero che si prendano in giro utenti prestevoli e volenterosi, facendo loro perdere tempo PER NULLA.

Ma davvero credi che basti cambiare nick, cambiare l'IP, cambiare faccia, cambiare il DNA, cambiare stato molecolare e dimensione spaziotemporale per farci fessi? Hai un profilo Facebook, caro Ken, che tradisce il tuo nome di battesimo. Quello che hai usato. Sei campano. Come Ken... Non mandi foto. La fobia di Ken... Vuoi incontrare. L'ossessione di Ken... Ora ti sei fatto pretenzioso: vuoi incontrare direttamente lo Staff (ma non Arn né Quintoj, per i motivi che sai). Come Ken ha incontrato lo Staff del sito testé defunto... Ci sono molti altri elementi, caro Ken, ma quelli li tengo per me, visto che serviranno ad identificarti ancora in futuro. Mi spiace ma qui non sei gradito: acquista pure sul sito dove si serve il tuo amico. Magari è chiuso ma gli ordini li ricevono ancora. BYE!

Una volta ci facevano partire i motori da corsa. Quelli dall'accensione a freddo più difficile come i 12 cilindri boxer Ferrari o 12 cilindri boxer o a V Alfa Romeo. Una spruzzata nelle trombette di aspirazione e via... contatto! I tedeschi, nell'ultima guerra, lo usavano, in vari mix, come propellente per i razzi...

Non è ufficialmente in vendita e non sarebbe bene parlarne. Senti se Luca può inviarti un campione di prova.

E bravo Shon67/Ken67/Bem... Avevi incontrato il grande titolare dell'altro sito, quello col front "effetto colla", quello che ha chiuso i battenti (per la seconda volta in due anni) lasciando gli utenti senza calchi e senza protesi... Ora riattacchi con la fissa di "incontrare" ma noi non siamo né Meetic né Zoosk né Badoo. Ti si chiedono le foto ma tu, come al solito, non vuoi postarle. Fai sprecare tempo a Maurizio. Per nulla. Hai poi visto a quanto serva "incontrare". No? Ti è bastata la lezione? Credo di sì, altrimenti non saresti tornato qui. Non chiedermi come abbia fatto a sgamarti anche stavolta (segreto professionale). Però, di certo, se ti chiami Massimo è uno scherzo pessimo. No? Dai, dì qualcosa (di sinistra o di destra, tanto c'è il governo tecnico), che poi banno anche quest'account. Mendel, che fantasia... Non sarebbe stato meglio Sampei67?

Non deve tanto "sgrassare" quanto staccare i residui di colla. E' stato pensato per quello.

Invece ho letto! :dimenticanza-01: ATTENZIONE! Non fatelo a casa! Queste operazioni sono riservate ad utenti esperti e sprezzanti del pericolo. Ecco il nuovo avatar di Alice (quella con l'ombrellino)... Fenomeno non è per tutti. Per questo Luca (in basso a sinistra nella copertina), responsabilmente, non lo ha inserito nello Shop: è irritante, altamente infiammabile, persino esplosivo se messo a contatto con sostanze fortemente ossidanti come l'acqua ossigenata ad alto numero di volumi. In ogni caso ventilare il locale, non inalare i vapori diretti, non fumare, non provocare scintille. Ah, quello sopra Luca, a sinistra, è Medusa. Quel fricchettone all'estremo opposto è Zazza, quello sotto che impreca è Quintoj, perché gli hanno copiato l'ennesima idea... Ed io? Io sono quello bello e giovane in alto a sinistra! E le due ragazze ai lati di Alice? Ma Joie (la bionda) ed Annarella (la castana)!

Vi preghiamo di evitare commenti che possano influenzare il voto e comunque tutti i commenti diversi dalla segnalazione di errori o malfunzionamenti. Grazie!

Benvenuto tra noi! Credo che più che ridere ti verrà da piangere... Pensando al fatto che 20 anni fa non si reperissero protesi come quelle di oggi... Io una volta sognai una NewGen in pellicola, proprio identica a quelle di oggi, una autentica "visione"... Purtroppo stavo nel 1978 ed un ragazzino che perdeva i capelli, allora che non c'erano nemmeno i copertoni, poteva fare solo una cosa: piangere... Rifacciamoci da grandi, dai!

Premio Guida o Idea Innovativa "Actarus72" Althea http://forum.salusma...__fromsearch__1 FrankD http://forum.salusma...-faq-del-forum/ xxxx http://forum.salusma...__fromsearch__1

Premio Assistenza sul Forum "Zazza" Un esempio puramente casuale, certo limitato e per nulla esauriente ma comunque evocativo, del modo di offrire assistenza di: Alice28 http://forum.salusma...post__p__418499 Annarella http://forum.salusma...post__p__417757 DirtyDiamond http://forum.salusma...post__p__418662 FXP http://forum.salusma...post__p__407567 xxxx http://forum.salusma...post__p__415280 Litfiba84 http://forum.salusma...post__p__419692 Massimo Decimo Meridio http://forum.salusma...post__p__418759 Prince http://forum.salusma...post__p__417420 Toto1 http://forum.salusma...post__p__419203

Premio Estetica "Maurizio60" Alcune immagini dei concorrenti, prese tra le più recenti. Cliccate sull'anteprima, vi si aprirà l'immagine a dimensione piena. Abbiate pazienza: alcune immagini sono grandi e richiedono svariati secondi per aprirsi. ATTENZIONE! Non chiudete l'immagine direttamente, altrimenti si chiuderà anche la pagina della discussione! Ogni volta che avete visto un'immagine o una serie di immagini, cliccate sul tasto "back" del vostro browser, oppure date un singolo clic a sinistra fuori dal campo immagine: tornerete sulla discussione e potrete selezionare un'altra immagine. In alternativa, partendo dalla prima, potrete cliccare sul tasto "Next" che vi appare sulla 3/4 superiore destra dell'immagine: scorrerete tutte le immagini del post. Potrete poi cercare nel testo quella che più vi ha impressionato e capire a quale utente si riferisca. Se volete sostituire qualche immagine, contattatemi senza problemi! Adriano1987 Alice28 Cuca Fbt08 xxxx Joie Michelexx Parnaso