Barzellette

[Visitatore]

Berlusconi incontra Previti:

- Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione.

- Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?

- Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?

 

:babbonatale:

[Geppo]

Ti piaceva proprio sta battuta...

 

... se l'hai riportata in due 3d diversi, eh?

[Visitatore]

Azz... non mi ero accorto di averla già postata.

[Visitatore]

Hi hi hi

[Visitatore zortek]

Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.

Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”

- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.

Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”

- Hai telefonato alla RAI?

- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”

:lol:

[Visitatore zortek]

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.

Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .

Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"

La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"

Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"

A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

[Visitatore zortek]

settembre 2001,

c'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

 

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.

I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:

«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!

Vergognatevi!!!

Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»

 

Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:

«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»

Seguaci: «Ohhhh»

Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»

Seguaci: «Ohhh, che delusione»

Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»

Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto

 

George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »

Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»

George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»

Il popolo americano esulta di gioia

George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare xxxx per 20 anni da oggi ! »

Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

 

 

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »

Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»

Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»

 

 

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »

Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »

Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !

La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,

ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»

[LittleB]

la più vecchia sul Berlusclown...

 

"la donna più stitica del mondo?

La madre di Berlusconi... c'ha messo 9 mesi a fare uno stronzo!"

 

 

LittleBastard

[Visitatore zortek]

Hi hi hi

Berlusgoogle: finalmente un vero motore di ricerca :okboy:

[dihablo]

voi siete malati....(e nn di calvizie) :(

[LittleB]

Ha!

[dihablo]

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

 

Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla,poi comincia a scarseggiare la sabbia

 

:diavoletto: :diavoletto:

[LittleB]

....ha!.... :blink:

[dihablo]

Un chirurgo inglese, uno tedesco ed uno italiano si ritrovano ad un congresso...

Il chirurgo inglese esordisce: "la chirurgia da noi in inghilterra è così evoluta che siamo stati in grado di riattaccare entrambe le gambe ad un giocatore di premier leaugue.Ora, dopo soli 6 mesi compete per il pallone d'oro".

Il tedesco galvanizzato allora fa "in cermania noi essere così avanzat che un pilota di formula 1 avere pers entrape gambe e braccia noi avere riattaccate e dopo soli ginque mesi ora lui essere campione del monto di formula1 ya!"

L'italiano allora visto l'andazzo svogliatamente fa "Nulla a che vedere con noi!. Ieri sono sceso giu di sotto, ho rovistato qua e la nella camera mortuaria, ho rimediato un c_u_l_o ed un paio di orecchie giganti ed in mezza giornata ho creato un essere umano.Ora fa il presidente della commissione europea"!

[LittleB]

..sempre peggio...

<_<

[Visitatore zortek]

Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di "tragedia".

Un xxxxxno alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".

Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia e' quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".

Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'".

Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia".

E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?".

E Pierino: "Certo! Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

 

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Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria.

Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di particolarmente utile.

Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr.

42".

E Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?".

Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi andranno bene..."

 

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Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio.

Questi gli dice che per ricompensa e' disposto ad esaudire un suo desiderio.

Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.

Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".

Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni.

Io sono bravo, ma non cosi' bravo.

Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".

Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello.

Questo e' cio' che voglio".

Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo cosa si puo' fare..."

 

:lol: :lol: :lol:

[LittleB]

Affitto un monolocale.

C'era un interruttore sul muro che non faceva nulla. Ogni tanto lo accendevo e lo spegnevo. Nulla.

L'anno dopo ricevo una lettera di una casalinga Tedesca..

C'era scritto: PIANTALA!

 

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Mi piace fare il galante. Anche se è dispendioso. Non bado a spese.

Ieri sono uscito con una. Le ho comprato i fiori, le ho pagato la cena, l'ho portata a teatro, ho pagato i taxi.. un capitale.

Stamattina mi chiama quello della Visa. Mi fa: "Te la sei scopata almeno o no?"

 

 

Littlebastard

[Visitatore]

ROTFL LittleB :lol:

[LittleB]

che vuol dire!?

 

LittleB

[Visitatore]

E' un acronimo che si usa quando si chatta.

Ecco una lista (quasi) completa.

 

Ciao

AFAIK - As far as I know
AFK - Away from keyboard
AKA - Also know as
ASAP - As soon as possible
B4 - Before
BAK - Back at keyboard
BBL - Be Back Later
BBS - Be Back Soon
BCNU - Be seeing you
BFN - Bye for now
BRB - Be Right Back
BTDT - Been There Done That
BTW - By the Way
CU - See you
CUL - See you Later
CUL8R - See you later
DYJHIW - Don't you just hate it when...
EG - Evil grin
ETLA - Extended three letter acronym
F2F - Face to face
FAQ - Frequently Asked Question
FWIW - For what it's worth
FYA - For your amusement
FYI - For your information
G - Grin
GA - Go ahead
GBH - Great big hug
GBH&K - Great big hug & kiss
GR&D - Grinning, running & ducking
H - Hug
HB - Hug back
HH - Holding hands
HHOJ/K - Ha Ha, Only Joking/Kidding
HHOS - Ha Ha, Only Serious
HIWTH - Hate it when that happens
IAE - In any event
IDK - I don't know
IMHO - In My Humble Opinion
IMNSHO - In my not so humble opinion
IMO - In my opinion
IOW - In other words
IRL - In Real Life
IYKWIM - If you know what I mean
JAM - Just a Minute
JASE - Just another system error
J/K - Just kidding
K - Kiss
KB - Kiss back
KOTC - Kiss on the cheek
L8R - Later
L - Laugh
LMAO - Laughing my ass off
LOL - Laughs Out Loud
LYLAB/S - Love You Like A Brother/Sister
MORF - Male or female
MOTAS - Members of the appropriate sex
MOTOS - Members of the opposite sex
MOTSS - Members of the same sex
NIFOC - Naked in Front of Computer
NRN - No reply necessary
OBTW - Oh, by the way
OIC - Oh, I see
OTOH - On the other hand
OTT - Over the Top
PD - Public domain
PMJI - Pardon me, Jumping in (when you interrupt a conversation)
PMFJI - Pardon me for jumping in (same as above)
PITA - Pain in the ass
POTC - Peck on the cheek
REHI - Hello again
PRW - Parents are Watching
RFD - Request for discussion
ROTFL - Rolling on the Floor Laughing (also ROFL)
ROTFLMAO - Roll on the floor laughing my ass off
RSN - Real soon now
RUOK - Are you OK?
S - Smile
SB - Smiles back
SITD - Still in the dark
SO - Significant other
SW - Shareware
SYL - See you later
TANSTAAFL - There ain't no such thing as a free lunch
TARFU - Things are really foobared up
TGIF - Thank God it's Friday
TIA - Thanks in advance
TIC - Tongue in cheek
TLA - Three letter acronym
TNX - Thanks
TNX 1.0E6 - Thanks a million
TTFN - Ta Ta for Now
TTYL - Talk to You Later
VEG - Very evil grin
VES - Very evil smile
VWG - Very wicked grin
VWS - Very wicked smile
W - Wink
WG - Wicked grin
WRT - With regard to (also with respect to)
WTH - What the heck
YKYBOTLW - You know you've been on-line too long when...

[LittleB]

..non sono un gran chattatore...

 

LittleB

[dihablo]

Zortek... :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso: :supersorriso:

 

belle barze!! ;)

[dihablo]

Affitto un monolocale.

C'era un interruttore sul muro che non faceva nulla. Ogni tanto lo accendevo e lo spegnevo. Nulla.

L'anno dopo ricevo una lettera di una casalinga Tedesca..

C'era scritto: PIANTALA!

 

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Mi piace fare il galante. Anche se è dispendioso. Non bado a spese.

Ieri sono uscito con una. Le ho comprato i fiori, le ho pagato la cena, l'ho portata a teatro, ho pagato i taxi.. un capitale.

Stamattina mi chiama quello della Visa. Mi fa: "Te la sei scopata almeno o no?"

 

 

che belle barze!!!ammazza aho!!tu si che sei uno simpatico :o

[LittleB]

Non mi spettavo ti piacessero. ;)

 

LittleBastard

[LittleB]

Idea per rendere il calcio più interessante:

In caso di pareggio, far decidere la partita da uno scontro fra tifoserie.

 

LittleB