Popo'

[Visitatore]

1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
   
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione ne come consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
   
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
   
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
   
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
   
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
   
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
   
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'è verso di spezzarlo.
   
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
   
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
    
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE e l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
    
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
    
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cxxxxtto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
    
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
    
15. RAMSES II: Quando viene "mummificato" l'asse per una igienica seduta.
    
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
    
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
    
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
    
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
    
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
    
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
    

:ok2:

[raffa75]

una domanda,ma full metal jacket si riesuma e lo s'icarta nella carta del macellaio per verificarne il peso??

[curvadong]

Grande.... oggettivato platealmente il richiamo dei peggiori fantasmi del trash(la cacca..),tutto il resto della banda dei minima moralia(il pisello,il pompino,la trombata,l'allusione prosaica e via Lobo cantando!!!!)ne rimane svuotata di colore ed effetto,desemantizzata,sterilizzata...chapeau!!!!!!!!

[Visitatore]

Curva ... con piacere apprezzo il tuo riconoscimento: mi sono crogiolato nell'ingenuo mondo della "parolaccia" come l'avrebbe intesa un fanciullo. Confido di farti cosa gradita offrendoti anche ... il peto !

1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.
   
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
   
3. TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
   
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
   
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
   
6. CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
   
7. UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
   
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.
   
9. JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.
   
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
    
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
    
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
    
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
    
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
    
15. NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
    
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
    
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
    
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
    
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e' più lungo.
    
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato più forte.
    
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
    
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore più consistente.
    
23. BALTHAZAR: E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.
    
24. NOBUCODANASAR: La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non è rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.
    
25. TSUNAMI: La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza è devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si è scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella NOBUCODANASAR, questa è estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonché alcuni subtoni e ultrasuoni.
    

:)

[Lady Marmelade]

oddio...non mi sento di rispondere a questo topic.... :ph34r:

[Visitatore]

Non è necessario rispondere ... basta sorridere. :D

[curvadong]

chiarisco che nn ero x nulla ironico nei confronti del tuo spirito Anlan,anzi(la lettura poteva essere duplice..) cmq...

 

"LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza."

 

fantastico!!!!!!!!UahUahUah!!!!! :lol: :lol: :lol:

[Visitatore]

Guarda che non ero ironico nemmeno io: sono convinto che queste dissertazioni "elevino" lo spirito oltre che il tenore di certe discussioni.

 

A presto

[elias]

Mi sono 'smascellato' dalle risate, davvero!

 

Bel topic, Anlan.

[Lobo]

secondo me invece questo è un 3d di m erda. :D