Risate A Denti Stretti

[Visitatore]

Il solito burino arricchito ma ignorante come una capra va alla concessionaria mercedes e compra in contanti l'ultimissima coupè 600 SEC, Automatica - Full Optionals.

 

Esce ed al primo semaforo smanetta subito con la radio, che non si accende.

 

Fa il giro dell'isolato e senza nemmeno scendere dall'auto abbassa il vetro e si mette subito ad imprecare contro il povero venditore, che con un inchino da lacchè lo stava già accogliendo alla porta dell'officina: "ma che catorcio è questo, le macchine Voi non le controllate? non e mica una smart, questa, Vi ho appena dato cinquecento milioni, mica paglia!!!"

 

"Mi scusi molto, Signore, mi sono scordato di avvertirLa che per la Sua sicurezza la radio - con navigatore GPS, telefono GSM tri-band incorporato ed abbonamento prepagato già attivo a Suo nome con lo stesso numero della Sua targa - è integralmente controllata a voce, senza tasti; provi a dire "jazz", "isoradio", RAITRE, vedrà che la Radio HI-FI si accenderà subito sul canale da Lei scelto.

 

Il cliente villano si calma, chiude il vetro senza salutare, "pianta" una retromarcia con tanto di fumo di gomme, esce dall'officina, dice "jazz", e sùbito parte la radio, con la musica, dice ISORADIO, e parte il notiziario sul traffico della sua zona, poi s'accende una sigaretta, non vede un passaggio pedonale e quasi travolge un anziano passante con il suo cagnolino.

 

Abbassa il vetro e con la sua sicumera apostrofa il pedone sbiancato di paura : "Testa di ca$$o!! " ma l'autoradio cambia subito canale, alza il volume, e ... "Giornale Radio: Roma, oggi il Presidente del Consiglio ha firmato il decerto legge sulla proroga dei termini della Legge Gasparri ..."

 

:lol:

Modificato 20 Gennaio 2004 da Visitatore

[Astrella]

Un tizio sposato da venti anni riceve la visita di un amico che non vede dal giorno del proprio matrimonio.

 

Dopo i convenevoli,mentre sono comodamente seduti in salotto, l'amico gli chiede:

 

- Beh, Pasquale, tua moglie è sempre bona? C'ha sempre quel corpo da favola?.

 

E Pasquale: - Mah, sai, sono passati venti anni...ormai la ragazza di allora si è trasformata in una lavatrice, per quanto è ingrassata....

 

La moglie rientra in quel mentre,e sente tale conversazione.

 

La sera, a letto, Pasquale si avvicina alla moglie per..."fare"; ma all'improvviso,

nel silenzio e nel buio,si ode la voce della moglie che, dandogli le spalle, gli dice:

 

- E secondo te, per uno straccetto io dovrei far andare la lavatrice?

 

[Visitatore]

Per BORO !!!

 

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.

"Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".

 

Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!". Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.

 

Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia". Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

 

Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede: "E tu figliolo, come stai?" E il romano: "Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!!"

 

[Visitatore]

Silvio SHOW !!

 

Berlusconi incontra Previti

- Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione.

- Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?

- Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?

 

[Geppo]

Non male... ma tu, Anlan, di dove sei?

 

O anche questo deve rimanere 'nascosto'... come i tuoi passaggi (frequenti) su cattivi.it? :lol: :lol: :lol:

 

(t'ho fatto la battuta! :lol: )

[Geppo]

Splendida, quella su Berlusconi... non l'avevo letta, mi riferivo alla battuta precedente

 

Come sempre, scriviamo... in sincrono!

[Visitatore]

E' nel mio profilo ! MILANO !

[Geppo]

Ok!

 

Forse la domanda e' un po' indiscreta... se vuoi, rispondimi in pvt..

 

... ma per caso, prima avevi un altro nick?

 

Corrispondi a qualcuno, dei 'vecchissimi'?

 

Te lo chiedo perche' quella data di nascita, me la ricordo... uhmm... per caso vivi a Milano, ma sei 'nativo' di un altra regione?

 

(promesso ultima domanda, se vuoi rispondimi in privato )

[Visitatore]

[ Contenuto Rimosso dal Prorietario ]

Modificato 20 Gennaio 2004 da Visitatore

[Geppo]

No, e' che forse avevo capito chi sei.

 

Ma se tu mi assicuri che sei iscritto proprio da novembre, ti credo... non insisto assolutamente.

[Visitatore]

[ Contenuto Rimosso dal Prorietario ]

Modificato 20 Gennaio 2004 da Visitatore

[Geppo]

Questa e' un po' volgarotta:

 

Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito.

Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio".

E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ".

E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace".

L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica".

E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".

E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".

Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.

Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca".

E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".

E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

 

:fiorellino: :fiorellino: :lol:

 

Ciao a tutti, devo andare!

[Visitatore]

TRA AMICI

 

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

La numero uno è il 69, afferma il primo.

Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.

 

Non c'e niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.

 

Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in che consiste questa posizione.

E quello glielo spiega:

"Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro; quando le cosce diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:

 

"questa posizione piace alla mia segretaria"

 

 

........ e cercate di rimanere sopra di lei per piu di 8 secondi!!!!"

[Geppo]

Questi sono esempi, di come sia possibile fare anche battute sul sesso... senza necessariamente scadere nella volgarità, soliti 'Pierini' e altre rozzezze.

[Visitatore]

Dal barbiere:

-"Mi fa i capelli alla xxx di gatta?"

-"Eeee!?".

-"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla c a z z o di cane!".

[Astrella]

Prendete un problema di qualunque natura (politico, sociale, culturale, tecnico o altro) e datelo da risolvere a due italiani: uno milanese e l'altro siciliano. Dopo un giorno, il siciliano avrà dieci idee per risolvere questo problema, il milanese nemmeno una. Dopo due giorni, il siciliano avrà cento idee per risolvere questo problema, il milanese nessuna. Dopo tre giorni, il siciliano avrà mille idee per risolvere questo problema, e il milanese lo avrà già risolto. (citazione a memoria di una considerazione di Giuseppe Tomasi di Lampedusa)

 

:blink: Io sono barese...figlia del SUD :fischietto: ...x questo allora non concludo mai nulla!!!! :lol: :lol: :lol:

[Astrella]

Qui sotto e fra virgolette c'è scritto tutto quello che gli uomini sanno delle donne:

 

" "

 

" "

 

" "

 

(idea tratta da un libro intitolato, appunto, "Tutto quello che gli uomini sanno delle donne", edito a Londra negli anni Cinquanta, e costituito da un centinaio di pagine, tutte bianche)

 

 

:lol:

[Visitatore zortek]

Astrella, devi capire che la vita dell'uomo ruota intorno al soddisfacimento dei bisogni primari. Un uomo sazio, sessualmente soddisfatto e divertito da qualche forma di gioco (dall'acquisto di un auto nuova, al calcio, a qualunque altro hobby) ha tutto cio' che gli serve per essere felice.

Una donna, al contrario, per essere felice, ha bisogno di scarpe nuove, dei capelli a posto, di un viso perfetto, di amiche sincere, del bel tempo, ecc. (continuare la lista a piacere). L'uomo da parte sua non ha granche' di interesse a capire cosa fa felice una donna, la vede come un essere complicato - e per questo sicuramente affascinante - ma dal momento che l'uomo giudica tutte queste complicazioni come inutili e superflue, non approfondisce, preferendo dedicare il suo tempo ai suoi istinti essenziali. Ecco perche' delle donne conosce poco. Il meccanismo e' molto semplice, in fondo :lol:

[Visitatore]

Meno male Zortek che non tutti gli uomini sono come quelli che hai descritto tu. E poi dai... era una battuta... non c'era bisogno di "analizzarla".

[Visitatore zortek]

Sisi Anlan, lo so che era una battuta! anche la mia era solo una spiegazione divertita delle classico e proverbiale "non comprendersi" tra uomo e donna :D

[Visitatore]

Siamo nella settimana precedente alla partita Inter - Milan e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocherà da solo contro l'inter. Se riuscirà a vincere, da solo contro 11 avversari, Il Milan gli darà un premio di 300.000 euro.

Accettata la scommessa, Galliani, Ancelotti e tutta la squadra se ne vanno comodi alle Maldive, per vedersi la partita via satellite.

Incomincia la partita 1 contro 11: Gattuso contro l'Inter, neanche 5 minuti e il Milan, cioè il solo Gattuso è in vantaggio.

Alle Maldive Galliani e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta battendo la "beneamata".

Improvvisamente però, subito dopo il goal (al 5° del primo tempo) salta il collegamento satellitare e tutti i milanisti rimasti oscurati cercano in ogni modo di rimettere a posto il collegamento. Verso la fine della partita il collegamento è ripristinato, tutti si chiedono: "chissà quanto stiamo!"... quando improvvisamente il telecronista: "... ecco Vieri, ..Vieri,.. tiro ....reteee, 1- 1 l'Inter è riuscita a pareggiare all'ultimo minuto della partita .."

L'arbitro fischia e la partita finisce 1 - 1.

Galliani e tutti i rossoneri restano interdetti:

" .. vabbè non abbiamo vinto però 1 contro 11, un pareggio è comunque un

buon risultato ..", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo Ancelotti chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti:

" .. dai Ringhio comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei riuscito a pareggiare contro l'Inter ...", ma Gattuso è letteralmente inferocito.

Ancelotti cerca di calmarlo: "... ma dai giocavi da solo contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 300.000 euro, ma va bene lo stesso..", al che Gattuso risponde :

" ...ma no mister, non è per il pareggio, è che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo tempo........."

 

:fischietto:

[Visitatore]

C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.

San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:"Fffff, fffff...".

Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...".

Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare:

"Sembra... ripeto... sembra... ".

Un gelido silenzio cala tra lafolla

"...CHE LE SEGHE NON CONTINO!".

 

E la folla: "YUPPIIIII,YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

[Visitatore]

In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobiltà, famiglia e un pizzico di suspense".

Poco dopo Pierino consegna il compito:

"Mio Dio" disse la baronessa "sono incinta! E chissà chi è il padre!"

[Visitatore]

Una sera la moglie minaccia il marito:

 

"Sono stufa di aspettarTi in piedi fino a tardi: stasera mi porti fuori, altrimenti me ne vado e Ti lascio senza una lira!"

 

"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di Te ..."

 

Segue una lunghissima discussione, finché il marito, avvocato di grido, acconsente, benché contrariato:sono ormai le 23.00.

 

I Rattazzi si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono.

A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:

 

"Dái Caro, portami lì, che non sono mai stata in un posto «così» ..."

 

"Ma no, Cara, non è un posto per gente di classe come Te ..., come noi ..."

 

Sì-dái, no-dái, sì-dái, no- dai ...: alla fine la vince la moglie.

 

All'entrata, il Portiere:

 

"Ooooohhh, il caro avvocato Rattazzi, che bella signora c'è con Lei stasera: benevenuto, s'accomodi..."

 

"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"

 

"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."

 

La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata.

I Rattazzi entrano e la guardarobiera fa:

 

"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino ..."

 

"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di Te!!!"

 

"Ma no, Cara, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora ... lei «si ricorda» ..."

 

Si accomodano ad un tavolo, sul fondo, e il cameriere:

 

"Il solito per lei e la signora, avvocato?"

 

"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"

 

"Ma nooo, Cara, questo è Pino, Ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro ... e certo che conosce i miei gusti."

 

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima, che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo.

 

A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e agitando "li" ben bene, sbotta, maliziosa:

 

"Di chi sono questi bei «tettazzi»?"

 

E il pubblico s'alza tutto in piedi ed in coro:

 

"DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"

 

Applauso generale, fischi e grida. La moglie, ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:

 

"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA! TI ROVINOOO"

 

Il marito la rincorre e riesce in extremis a saltare dentro il taxi dove sua moglie era montata di furia, continuando ad insultarlo ed a dargli dei pugni ... specie in basso.

 

La scena prosegue, finché dopo un po', stufo marcio, il tassista frena, si gira, e fa:

 

"Rattazzi, scenda, per favore, che con il casino che state facendo lì dietro non riesco più a guidare: di donne, anche un po' ubriache, ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompic******* come questa, MAI!"

[Visitatore]

"Signor parroco, mi vorrei confessare."

"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"

"Romano Prodi, padre ..."

"Ah! l'ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

 

Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.

"Certo figliolo, come ti chiami?"

"Romano Prodi"

"Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è

un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

 

Prodi va dal Papa

"Sua Santità, voglio confessarmi ... "

"Caro figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi".

"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".

 

Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

"Signore, voglio confessarmi"

"Certo figlio mio, come ti chiami?"

"Romano Prodi"

"Ma chi? L'ex Presidente del Consiglio? L'ex Presidente del IRI? L'ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti ? Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti ricchi e poveri , quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi , quello che ci ha spremuti per

entrare nell'Euro , quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovvviamente ha insabbiato tutto, quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo..... ????"

"Ehm... sono sempre io, Signore"

"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare!"

"Ringraziare? E chi?"

"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un cxxx così"