NuovoCane

Marko, spero solo che capiti anche a me una cosa simile...ti prego, dimmi che ci si fa l'abitudine...

xxxxx VI PREGO AIUTATEMI.... Ho perso molti capelli e dopo tante cure mi sono rivolto alla xxxxx xxxxx...ieri ho fatto l'impianto di protesi ma...non la vedo mia, è innaturale...aiutatemi...vorrei rasarmi, ma come uscire allo scoperto? Non riesco a farmene una ragione e farmi vedere in giro. Vi prego ne ho bisogno...Aiutatemi. Oggi ho mandato questa e-mail ad una ragazza che non m ha mai visto ma sa della mia situazione, mi sembra veramente innamorata (anche se chattiamo da 3 mesi), ma..lei dice che non gliene frega della mia pelata. Eccovi la mia e-mail... Scrivo per dirti come io mi senta giù. Sto malissimo nel fisico e nell' anima. Ieri sono andato a fare quella cosa e mi hanno messo una protesi che loro definiscono naturale, ma io la vedo estranea...e ho un assillante mal di testa. Infine per il nervosismo mi è venuto un mal di stomaco impressionante e la colite a mille. Non so proprio cosa fare. Ho deciso di volerlo togliere e rasare la testa; ma poi...ho pensato a te. Non mi sembra giusto che la mia unica luce debba stare con una specie di schifezza umana come me. Tu meriti di più e so bene che le tue parole servono solo per tirarmi su, ma non le pensi veramente. Da due anni a questa parte le condizioni dei miei capelli sono andate peggiorando, e sento che la mia anima muore insieme a loro. Certo, ci sono altri problemi, ma questo è il mio personalissimo problema e non riesco a farmene una ragione. Questa notte non sono riuscito a dormire, con il mal di testa e i mille pensieri che mi affliggevano. Possibile che non riesca a superare questa cosa con raziocinio ? Insomma, ci sono migliaia di casi come il mio, ma io non riesco proprio. Ammiro quelle persone come Bisio e altri...che hanno dato uno smacco alla ingiustizia della natura e per la gente appaiono anche belle. Ma io ho solo 23 anni...e non mi sento più bello. Non rivoglio la mia bellezza perchè ho bisogno di altre ragazze. Ora capisco cosa dicevano i miei in proposito...Ti ruberanno i soldi. Infatti mi sento derubato dei miei sogni e non so più che cosa scegliere. Ho pensato a farla finita, ma poi...penso alle tue parole, al tuo essere così convincente... Lo so, lo dici solo perchè vuoi consolarmi. Vorrei tanto che accadessero tutte le cose che mi hai detto. Di seguirmi dove lavoro, sposarci, avere un bambino e vivere, finalmente vivere. Ho bisogno di te e di Dio, perchè lo dico mentre ricomincio a piangere dopo tanto tempo. Ho avuto forza perchè pensavo di avere la soluzione a questo problema, ma il problema è diventato un sordido dilemma. Vivere, morire...che importa ? Viviamo in una società dove il bello è capellone, muscoloso e magari se ce la fa...è anche intelligente. C' è un collega, ora in ferie, che ha lo stesso mio problema ma...lui si è rasato a zero. Come vorrei avere il suo coraggio...alla faccia di tutto e di tutti. Ma infondo ci vuole testa anche per non portare i capelli. Non riesco...Non ce la faccio con questa fitta allo stomaco che non mi fa respirare... Ma la gente che ne sa di come mi sento io? Cosa ne sa di cosa si prova ? e se lo sa riesce solo ad abusare della propria stupidità. "Siamo succubi di un mostro orrendo", dicevo io in una mia poesia. Insomma...cosa mi rimane ancora ? Ho solo le mie poesie, il mio lavoro...e l' incertezza nata da sogni in comune. Se solo si realizzasse il nostro progetto e tu mi accettassi così, io sarei l' uomo più felice del mondo (e credimi, lo sto scrivendo mentre riprendo a piangere). Voglio amare ed essere amato, per il resto non avrei problemi... Le mie lacrime sono un poco liberatorie, come lo erano fino a pochi mesi fa. Vorrei piangere e non smettere mai...e soprattutto non smettere mai di scrivere questa mia lettera. Continuerò fino a quando non mi sarò stancato e tu leggerai fino a quando ne avrai voglia. Sai...sei la cosa più bella che mi è capitata dopo essere stato abbandonato e non riesco a pensare ad altro che ai nostri progetti. Io voglio vivere e tu sei la mia vita, io voglio un figlio, una famiglia...un rifugio da questa insana vita. Con te riesco ad essere quel comico che sono e che ero prima; mentre con gli altri riesco solo ad essere "STUPIDO". Non riesco a capire come facciano le persone "Normali" a superare certi problemi. Una cosa è certa: quel ti amo che tanto sbandiero è VERO. Ti amo anche per un motivo egoistico... Ti amo perchè mi fai dimenticare lei, perchè mi fai credere che la bellezza e la capigliatura a te non importi, ti amo perchè sei semplice e non hai grilli per la testa...Ti amo perchè sei umile e POVERA di odio. Come potrei non amare questa creatura ? Vorrei tanto avere quella vita di cui tant parliamo...ma mi chiedo ? Hai realmente intenzioni serie con me? Attenzione, il mio dubbio non nasce dal fatto che tu non abbia ancora lasciato lui, ma dal fatto che fino ad ora non vedo nessuna cosa concreta...niente abbracci, niente baci....solo progetti. Mia madre dice sempre: "Mai fare progetti, perchè non si avverano mai"...ma gioia mia, come faccio a non pensare ad un futuro ? Io voglio te con tute le mie forze anche se...non so cosa pensi realmente di me. Credimi, non è meschinità o mancanza di buon gusto, è solo il dubbio delle cose che non riesco a capire. Vorrei essere felice e so che tu riusciresti nell' intento, ma...lo farai ? La prova più grande che mi potresti dare in questo momento non è quella di lasciare lui (anche se è una prova), ma quella di accettarmi così come sono, aiutarmi ad accettare me stesso e incontrarsi per DEFINIRE il nostro progetto. Scusa la mia lunga lettera ma è giusto che tu sappia come mi sento. TI AMO cucciola e ti amerò sempre...perchè ora so cosa significa soffrire per amore e soffrire per un progetto che non si realizzerà mai... Con Amore... GRAZIE xxxxx....Voi sapete cosa si prova no ?

Salve xxxxx, sono nuovo del forum... vorrei sapere una cosa da voi... Il mio problema è più psicologico. Insomma, a mio parere ci vuole una buona testa anche per portare la rasata. Non credo di avere la testa giusta...cioè, ho la fronte troppo spaziosa. Aiutatemi, vi prego... :o Voglio superare questa cosa...ho solo 23 anni e quindi ne ho bisogno. GRAZIE...