tempione16

si si si....... dopo lo shampoo, anzi durante lo shampoo mi sono caduti circa 20 capelli, stranamente prima (circa 1/ mese fa me ne cadevano 6) Io non sono stessATO sono come sono stato sempre nella mia vita e come mai ora è aumentata la caduta? E' inutile proseguire la cura tanto se mi cadono lo stesso! Non ditemi di continuare tanto non mi serve la cura.....non credete? Ma ho solo 17 anni

xxxxx sono stanco, stanco di continuare a fare quello che faccio, sono stanco di condurre una vita da non protagonista. Avevo detto basta al forum, semplicemente per il fatto che volevo scordarmi di avere dei capelli sulla testa, ho dimenticato tutto e cercavo di ripartire verso nuove sfide che io stesso a volte non sapevo cosa prevedevo e quale ero il suo motivo. Sono io a non capire me stesso, a non capire gli altri a ignorare il fatto di cosa gli altri vogliano da me. Avevo malignamente discolpato i miei capelli, colpevolizzando i me stesso di quella situazione di ***** che ho vissuto e che continuo a vivere. Mi ero illuso che potevo vivere uscendo di casa senza pensare ai capelli, mi ero illuso che la situazione stesse migliorando senza capire che la guerra la combatto ogni giorno a volte contro me stesso. Pensavo in un miglioramento anche evidente sul vertice e in effetti dopo circa 5 mesi qualcosa di grosso l'ho recuperato. Ero felice della cura, del dottore che m'è l'ha data e di tutti.......ma da tempo mi aspettavo un attacco alle spalle, un colpo basso, una grossa azione di disturbo e puntualmente è arrivata. Le tempie xxxxx si sono alzate di parecchio, ma di brutto si è formata una piazzetta sulla tempia destra che prima non era cosi evidente. E ora? Mi sento scoppiare di rabbia alla vista di tutti gli altri miei compagni che come me vengono da origini calve e diversamente da me godono di una eccezzionale capigliatura. Le loro tempie farebbero invidia al Pampa Sosa, la loro foltezza porterebbe niente po' po' di meno a far fare un trapianto al capellone Laurenti, insomma esprimono la sanezza dei loro capelli. Eio invece dopo un periodo di miglioramento sto riperdendo i capelli, quando mi faccio lo shampoo NOTATE BENE E DITEMI LA VOSTRA e ovviamente si bagnano i capelli, io come ho sempre fatto gli do' una aggiustatina con le mani per alzare o abbassare i capelli e li' ad ugni passata di mano mi trovo dai 6-7 capelli ogni volta in mano......sono sottilissimi quelli che mi cadono, simili a vellus ma io ignoro la loro salute e il motivo di questa forte caduta. xxxxx sono stanco, mi sono scocciato scrivo sempre le stesse cose VOGLIO I MIEI 17 ANNI VOGLIO ESSERE UGUALE, VOGLIO USCIRE SENZA PAURA E PER UNA VOLTA A TESTA ALTA.

Lupo anche se nel post ho detto di distaccarmi dal forum,(varie ragioni) ma davanti a post e consigli come i tuoi faccio tanto di cappello e di capello. Mi hai colto nel segno. Con mia mamma a volte sono io, con il mio amico che si è fidanzato con quella, non ho assolutamente nessun diritto di polemica. Eppure!!Per settimane c'è l'ho tenuta contro questo povero CRISTO! Il mio comportamento, i miei modi di fare non piacciono a nessuno, e di questo sono sicuro. Nessuno mi riesce a digerire! Come devo fare^? Questo fattto che nessuno mi pensa, mi stima mi fa cadere in depressione mi tormenta giorno per giorno. La causa di tutto e tutti sono IO.

Grazie del vostro tempo xxxxx, il vostro passo lo sento da molto tempo dietro di me, e questo è una grande vittoria. Ma la sfortuna!L'ha ho sempre addosso, è fissa oggi ho sfiorato un impatto con un auto dal mio scarabeo, il bello e che per quanto scampato, avevo ragione comunque io. Mi trovavo ad uno STOP guardo destra sinistra e visto che c'era una macchina a circa 30 m mi inserisco nella corsia. Questa cosa l'ho fatta miliardi di volte eppure oggi la macchina mi stava venendo quasi addosso. Purtroppo correva troppo o meglio è un idiota il conducente. I motorini sono troppo pericolose ma ci sono dei PIRATI, tutti con il CASCO xxxxx E TUTTI CON GLI OCCHI APERTI. xxxxx magari ci sentiamo in seguito, mi dispiace lasciarvi ma penso che non posso sfogarmi all'infinito con voi. OK?

Agli amici di salus lettera di Tempione; Salve xxxxx eccomi di nuovo a buttare giù delle righe più per sfogo che per ragione. Posso affermare che in questa lettera oltre alle parole ci sono le lacrime e la rabbia di un diciasettenne che forse si è trovato troppe volte al posto sbagliato nel momento sbagliato. Ammetto i miei molteplici sbagli da quando sono iscritto al forum, legati sopratutto alla mia istintività. Dall'altra parte questa è la mia ultima lettera, visto che attraverso questa vi diro' tutto quello che ho da dire di me e della mia storia recente. In questa lettera cerchero' di essere chiaro a me stesso, alle persone che ruotano attorno a me, e ovviamente lo faro' almeno una volta dando il giusto peso alle parole. Rileggevo l'altro giorno i miei vecchi post, e mi sembra sia passata una eternità. Non mi riconosco più in alcuni di questi post perchè mi sento rigenerato da tante battaglie. Ricordo ancora quando feci una tragedia per quella ragazza, per me era tutto! Era tutto allora, molto tempo fa......mi disperavo perchè pensavo che i treni passano una sola volta. Ma ho capito che i treni sono dietro l'angolo, molto vicino a te più di quando pensi e che molte volte ne basta uno solo per diventare passeggeri senza ritorno. In questo periodo non so' più dove sono, dove la vita in quale ecosistema mi possa portare, quale strade mi porterà a vaggiare, se sto seguendo quella giusta oppure no. Pero' sono sicuro che a viaggare sono solo io, e che nella mia macchina nessuno vuole salire. Tutti mi girano veloci attorno e nessuno mi vede, nessuno mi appoggia, nessuno prova stima e rispetto verso di me. E cosi ogni giorno riparte la battaglia, riprendo posto e viaggio sempre da solo. La sola consolazione è che viaggio ancora insieme ai miei capelli, tuttosommato sto avendo discreti miglioramenti e di cio' devo essere grato a chi come voi mi ha messo benzina nel motore, a quelli che mi gridavano di continuare la guerra perchè qualcuno ce la puo' fare a restere al più forte. Ma non dico grazie a chi mi era vicino e mi ha tradito e continua a farlo, a chi mi fa cadere ma deve zittire quando mi alzo e continuo il mio cammino sempre e soltanto da solo. Mamma, da te non me lo aspettavo, da te pensavo altre cose, da te mi aspettavo le tue braccie che mi mantenevo quando non mi sorreggevo e quando ero in ginocchio solo contro tutti. Da te mi aspettavo la luce nel mio buio, da te mi aspettavo solo la comprensione in tutti quei momenti in cui gridavo dentro di me, nei momenti in cui la mia faccia era sempre la stessa, e il mio sguardo era perso nel vuoto. Mi dispiace, ma io non ti credo più. Non ti credo da quando hai iniziato a scagliare la tua rabbia, la tua ferocia contro di me, da quando mi hai addossato colpe non mie, da quando hai rovesciato forte la tua insofferenza davanti al fatto che non hai avuto la possibilità di realizzare i tuoi sogni. Le tue non sono semplici sgridate che si fanno ad un adolescente sciocco come me, le tue sono perpetue prediche e sfoghi che rivolgi abitualmente contro di me. Succede anche che mi richiami per niente, solo per il tuo squallido gusto di sfogarti contro uno che forse ha una vita piena e completa. Perchè mi fai questo? Ma io continuero' a ignorarti se continuerai a essere come sei, a darmi contro, io non voglio niente da te perchè quello che non vuole darti niente a te ora sono proprio io. Delle tue scemenze ne ho piena la testa, delle tue stronzate lette sui giornali relative ai capelli, al carattere, alla salute, alla dieta ecc.....sono stufo. Ricordo ancora quando mi facevi andare in bestia dicendo che i capelli mi cadevano quando mi facevo troppe volte la doccia (anche non lavandomi i capelli), quando dicevi che innervosendomi i capelli si eletterizzavano proprio "elettrizzavano", quando mi dicevi che il minox era la cura definitiva e sicura al problema della perdita dei capelli (senza sapere nulla a proposito), quando mi sono preso il motorino qualche mese fa e tu dicevi "Non me lo aspettavo da te!Che eri cosi' sicuro sul motorino!". Ora basta......... Mi dispiace, ma non dire che io posso essere la colpa della tua vita......mi dispiace perchè tu da tempo sei la mia disperazione, ma ormai sono abituato a te, spero che la fortuna mi possa sorridere e possa un giorno sfuggire da te attraverso magari un lavoro ma so' che è difficile. Da oggi per me non sei più indispensabile, comunque io ti ho voluto bene, ma da oggi segui la tua strada che io seguiro' la mia che mi porterà lontano da te. Tempione A mamma, al forum Grazie di tutto xxxxx, ci risentiremo magari in futuro, grazie di essermi stati vicini quando tutti sfuggivano da me e quando mi avete aiutato. PS.altra tegola, mi hanno rubato il pezzo davanti del mio scarabeo, e mi hanno rotto la ruota di dietro per temntare il furto SALUTI A TUTTI.

non era mia intenzione omettere le altre malattie, purtroppo sono realtà anche personalmente molto vicine. MI SCUSO , MA NON VOLEVO INTENDERE CHE L A.A è LA + GRAVE DEL MONDO, PERO' PENSO CHE NON FACCIA PARTE DELLA SALUTE NENCHE LA CELLULITE, LA CHIRURGIA PLASTICA, I NASI RIFATTI, ECC....CHE PERO' SONO ATTUALMENTE CURABILI

c'è chi questo oro lo mostra e lo utilizza nel meglio dei modi e chi lo tiene chiuso in una scatola, che non sa come aprire! Come la vedi?

Questa dovrebbe essere la mia lettera al ministro Sirchia, datemi delle vostre opinioni: Caro ministro, le scrivo per informarla come la vita di tante persone possa cambiare e come possa far cambiare le altre che vi ruotano attorno. Le scrivo non per condannarla, ma per sfogare la mia rabbia e confrontare le mio opinioni con chi penso possa essere la più alta fonte di sapere medico presente nella mia nazione. Le scrivo perchè mi sento una persona con un futuro già certo con un destino già segnato da troppo tempo. Le scrivo perchè non ho più nulla da perdere dopo aver perso tutto quello che mi ero guadagnato nei ultimi anni, con dolore e con molti sforzi. Le scrivo perchè sono passato in pochi mesi dalle stelle alle stalle, dalla gioia al dolore, dalla felicità alla rabbia, dal sorriso ai numerosi pianti, sono passato da una persona perbene ad un cattivo elemento. E tutto questo cambiamento l'ho fatto senza nessuno che mi comprendeva , senza nessuno che mi dava ragione, senza nessuno accanto che poteva sorreggermi quando questa "malattia" mi faceva cadere. Infatti anche se abbiamo superato il 2000 e ci riteniamo una società "evoluta" esiste ancora LUI, il mostro, il cattivo. E'ancora li' l'alopecia androgenetica!Si è ancora li'..........Lei ora ci riderà sopra' o straccierà queste mie parole, o le dimenticherà! Ma sa' cosa significa avere problemi di capelli in tenera età! Io ne ho soltanto 16, le ripeto 16! Lo tenga presente, la prego il numero 16. La vita mia e di tante altre persone colpite da questa malattià è tremenda, anche se so' che Lei non puo' immaginare quanto. Ogni mattina è una lotta continua che non finirà mai fino a quando qualcuno inventerà, una cura efficace e sicura contro il MOSTRO! Ogni mattina mi sveglio, e apro bene gli occhi e le orecchie e preparo bene il mio cuore perchè anche oggi subirà i colpi di qualcuno! Ogni giorno subisco il giudizio degli altri, devo sentire le ignoranti chiacchiere dei miei genitori, dei parenti e di chi ha la presunzione di dare una spiegazione alla caduta dei miei capelli. Ogni giorno sono costretto ad accettare da almeno un anno e cinque mesi, il declino della mia persona! Sono stato sempre reputato un bel ragazzo biondo e oggi non lo sono. Ogni giorno quardo i xxxxx con il gel, con le teste piene zeppe di capelli e io sono costretto ad assorbire tutto come una spugna e devo tenere tutto per me , e non posso mai più essere come queste persone. Ogni giorno vedo che la mia bellezza (non dico di essere bello) rovinarsi e diminuire di fronte all'alopecia androgenetica che non mi da' scampo che non mi lascia mai un secondo, che non mi da tregua. Ogni giorno non vorrei più andare a scuola, nè uscire perchè ho paura! Ma ogni giorno scendo e affronto tutti, cerco di dimenticare e di dimostrare chi sono, e ci riesco, mi so' imporre! Ma ogni giorno non vorrei essere mai nato! Vorrei essere nato normale! La mia vità seguiva un tragitto lineare, fino a quando un bel giorno d'inverno non mi iniziarono a cadere i capelli e da' li' inizio il lungo calvario che si protrae fino ad oggi e tutto questo non ha nessun senso! Il calvario mi ha portato ad una lunga crisi depressiva, inspiegabile visto che ero un ragazzo assai vivace, sveglio e socievolissimo. Ho portato dentro di me la guerra, ho scaricato contro i miei amici e i genitori la rabbia che avevo dentro. Ho creato in casa attimi di panico! Ho visto la mia forza triplicarsi, mi sono visto insorgere contro mia madre, e contro tutti quelli che mi accennavano qualcosa sui capelli! Ho imparato purtroppo ad affrontare la vita a testa bassa, perchè avevo paura delle persone! Ho pianto, non ho dormito la notte perchè mi sentivo diverso e vedevo attorno a me la perfezione e confrontavo la mia differenza con gli altri. Ho avuto paura di specchiami, perchè vedevo il regresso dei miei capelli! Li ho rotti gli specchi.... E pensare che ho fatto tutto questo.......mi mette tristezza! Pensare che ho affrontato tutto quello che mi succedeva da solo. Nessun tipo di aiuto medico (parlo di farmaci, mi capisce......) e sopratutto senza l'affetto di nessuno! Ho avuto a disposizione solo il minoxidil, prodotto fatto intorno alla data della mia nascita 1985! Ora se questa lettera l'ha fatta ridere!Complimenti rida pure, ma sappia che la ruota gira a tutti! Si ricordi.........! Vorrei da lei sopratutto sincerità e vorrei sapere la verità sull'alopecia androgenetica? Il futuro, il presente......la prego!Perchè la prossima mattina possa essere diversa e non che un giorno sia sempre uguale al precedente! Con affetto e con stima tempione16

io sono nessuno e rappresento tutti i nessuno che voce non hanno .........

Rileggevo con estremo piacere quei post scritti nei momenti disparati nei quali l'unico appoggio che avevo era la tastiera e i vostri occhi che leggevano la disperazione di un ragazzo come tanti inesperto e alle prime armi. In quei post dicevo di essermi consapevolezzati del fatto che la mia vita era stata un completo fallimento. Tutte le mie considerazioni si basavano sul fatto che una ragazza mi aveva scartato e di brutto. Devo dire che ora questi post non rispecchiano più il mio carattere. Ho capito che una ragazza non mi getterà mai giù e io non ho paura di prendere le classiche legnate, no..... non ne ho neppur un po' di paura. Attualmente mi sento pero' sempre in una situazione di disagio, estremo disagio. Non so' perchè non mi sento all'altezza degli altri. Ogni sera quando esco ed è pieno di persone attorno ma mi sento solo e chiuso in me stesso. Sono un ragazzo non molto allegro ma parlo.....mi propongo alla gente e la gente qualche volta si propone verso di me eppure mi sento in un certo modo non a mio agio. Sento la necessità di dimostrare chi sono!Ma non so che fare? Non riesco neppure a farmi tenere neanche un po' in considerazione da questa ragazza (sempre lei). Non voglio fidanzarmi con lei, non voglio nulla ma non capisco come lei e le altre ragazze/i non riescano a stringere rapporti più solidi di amicizia con me. In pratica sono un elemento che in un gruppo non serve particolarmente a nessuna cosa!E questa è una cosa dura!A volte vorrei uscire più di casa, ma continuo a scendere e torno a casa sempre più distrutto psicologicamente! Ma alla fine la beffa finale e che mi è successo che questa ragazza e altre mi reputano pure carino.........io sono davvero confuso! Mi capitano anche che mi fermano (anche se non spesso) e capitano anche i pali. Mi scuso con chi ora leggendo il mio post si sia scocciato di me e delle mie parole!Mi dispiace....ma ho solo voi che mi capite in pieno. Il periodo attuale è anche triste perchè ho notato con dispiacere che i miei capelli stanno accusando una maggiore caduta. Dopo 4 mesi di minox devo dire che qualche piccolissimo progesso c'è stato, un evidente ingrossamento e inscurimento del colore. Pero' ho notato che mi cadono circa 12-15 capelli al lavaggio contro i 5-6 che mi cadevano prima. Non so più come fare! Ai miei migliori amici

comunque xxxxx la verità sta dentro ognuno di noi! Tu non sei matto! La gente è solita fare in questo modo!Bugiarda, falsissima, leccacxxx ecc....purtroppo siamo circondati e molte volte anche contaminati.

con quella ragazza va tutto benissimo, tutto a mio favore, anche con gli amici ma io ripeto sono triste per i miei capelli! NON CI SONO CONSIGLI DA DARMI?QUALCUNO HA AVUTO DEI MIGLIORAMENTI DOPO 6/7 MESI E NON SUBITO COME ME? CHE DEVO FARE DOPO 4 MESI?ABBANDONO?MI RASSEGNO=?

Ecco una persona in gamba! Eccola una che capisce! "Il fatto è che la cura non esiste...ed è questo che mi preoccupa." questa è la situazione di fatto. Ma a che mi serve l'hobby e tutto il resto ..... tanto ormai è andata...peccato che non si rinasce. Tu alex1982 vedi tuo padre con i capelli e io che vedo tutti i miei amici /circa una 20 ina con capelloni...che devo dire?

Chi vuole ascoltare, ascolti.... queste parole, questa volta non si tratta delle mie solite puxxxxxte inutili sulle ragazze, sulla vita, sul carattere e via dicendo. Vi parlo di una situazione di fatto, i miei capelli. Ormai sono passati abbondantemente i primi 4 mesi e mezzo che uso una stupida lozione (chiamata regaine al 5%). Che cxxxx me la metto a fare? Che soldi spesi male! Dopo 4 mesi di sforzo di concentrazione e sopratutto dopo aver cercato di tutto per frenare una crisi depressiva dovuta ai capelli mi guardo allo specchio e posso notare, constatare, dimostrare e sopratutto URLARE che dopo questi mesi non mi è servito a niente il minox, davvero a niente. La mia ZONA A RISKIO il vertice è messo davvero male, ma davvero proprio. Ve lo giuro! Credo di essere stato meglio quando non applicavo niente sui miei capelli. Quando chino il capo per guardare allo specchio se esiste un miglioramento non noto altro che si sta DELINEANDO SEMPRE DI PIU' LA CHIERICA. La differenza tra una parte sana (tempie, zona frontale) e il vertice è spaventosa. Vi giuro che mi sono impressionato stesso io quando ho visto i peggioramenti. E io ho 16 anni xxxxx......16 anni non 30/35. Forse un 30 accetterebbe meglio la situazione (con disagio!) ma io a 16 anni posso mai stare cosi'!Oggi ho passato una giornata di xxxx, non me ne fotto più di niente e di nessuno. Non mi fa paura più che una STRONZA non mi fila, che gli amici si comportano da INFAMI E DIFFAMATORI ..davvero non me ne frega di niente. Mi sento derubato della mia immagine, ma chi me li darà più indietro i miei 16 anni!?Chi??? Mi sono rotto il cxxxx di questa situazione , che nessuno al mondo ci aiuta che nessuno si renda conto di questo problema. Mi sono rotto il cxxxx che i miei genitori mi dicono che la situazione dei miei capelli migliora quando sanno benissimo che non è vero!Gli amici ritorneranno, ne avro' di nuove di ragazze ma i miei capelli perchè.........non ho fatto niente nella vita di male per meritarmi un dramma del genere. Sono d'accordo con chi dice che ci sono malattie peggiori ma sapete che significa quando vi levano il sorriso dalla bocca, quando una malattia come la NOSTRA....questa stronza di malattia ti umilia sè stesso e ti porto al NERVOSISMO , ALLA RABBIA e a tutti i peggiori sentimenti. xxxxx io ci STO MALE!Non è giusto che i miei amici magari più grandi portano i capelli come vogliono e io devo subire questa violenza psicologica.....ma vi sembra. Io xxxxx ho PAURA DEL FUTURO mi sto rendendo conto che mi sto rovinando l'aspetto fisico. L'uomo calvo cucca si......fa tutto quello che vuole ha fascino e....tutto quelloo che cxxxx ci pare!Ma parliamo di uomo?Io sono solo un RAGAZZO. Attualmente sto sotto un dermatologo della IDI a Roma. In effetti non serve il dermatologo perchè solo il MINOX E FINA ci sono e stati sicuri che dal FUTURO NON OTTERREMO NIENTE. Ma vi pare che siamo nel 2002, l'uomo pensa di andare su MARTE, trapianti di tutti i generi, clonazioni ecc.....e ci si blocca sul NOSTRO PROBLEMA. Diciamo piuttosto che il nostro problema non è mai stato preso in considerazione, che nessuno stronzo al mondo ci ha dato un po' di SOLIDARIETA'. xxxxx io le tasche c'è le ho piene di PALLE, DI SCEMENZE, DI TUTTE LE CAZZATE che ci fanno IMBOCCARE. Ma vi sembra che non si possano clonare i bulbi per trapiantarli a un malato?E'una cosa assurda.....io prima avevo in mente mi mandare una lettera al gentilissimo, stimatissimo, grandissimo, dolcissimo, ministro della salute italiana sign.dott. girolamo sirchia per narrargli la situazione di un ragazzo sul problema dell'alopecia andr.. ma che l'ha mando a fare^?La da fuoco?La straccia. xxxxx chi mi vuole sentire mi senta io non sto più in me. I MIEI SALUTI TEMPIONE 16 ANNI E GIA' CALVO! GRAZIE A TUTTI!"

xxxxx qualcuno mi presta una macchina del tempo! Vorrei andare intorno al 2025 per comprare un po' di quella sostanza che dicono "faccia ricrescere i capelli anche a un pelato da anni.....". Si xxxxx vado e torno, ci sarà gioia x tutti!!!!! Non mi dimentico di nessuno..... MAGARI FOSSE POSSIBILE! Comunque LOTTATORE sei una persona forte e decisa, si vede dal fatto che hai tentato fortuna all'estero. Pero' xxxxx non siate cosi' ipocriti da pensare che i capelli non ti condizionano! Dai.......